четвртак, 18. новембар 2010.

Ako imate krizu identiteta

Ako ste se kojim slučajem oko pola 3 popodne probudili vrišteći jer ste upravo sanjali kako vaš dečko-verenik-husband to be, kupuje veš mašinu nekoj drugoj devojci ili se odvozi besnim kolima vijugavim planinskim putem, a u stvarnom životu ne postoje ni najmanje šanse da će kupiti i bicikl ili vas dozivaju sa 'veštice', 'skote', 'Hitleru', 'stoko', 'mico', 'obesiću te', 'jao, pilence', 'nesrećo', 'žgoljo', 'Tiltina', 'Tikina', 'Tijana', 'Ti...tina', uglavnom svakako osim vašim pravim imenom; pa ukoliko vam bakica na fizikalnoj terapiji vrisne u uvo kad vas sestra pita 'koliko imate godina': ''28! Koliko, 28?! Ja mislila 16!" i uputite joj blagonaklon pogled trudeći se da joj ne izazovete neko teže medicinsko oboljenje usled potresne izjave ili uspete da zaprepastite i petnaestogodišnje balerine koje čitav čas žive u ubedjenju da imate 17, 18, 19; ako vam se roditelji pojave sa pričom koju su čuli od studentkinje vašeg životnog sap(a)tnika, koje nekim volšebnim načinom uspeju da dodju u kontakt ni manje ni više nego sa vašim roditeljima, i u kojoj na njihovo pitanje ''kakav je kao profesor'' (mada znajući svoje roditelje izrazito sumnjam da je pitanje bilo tako...upotrebiću reč: obično) one odgovaraju kako je pre par godina imao neku plavušu, a posle toga smedjokosu...ako tad uspeju da odvoje vaše srećno i uspešno uzgajane nokte sa njegovog dela tela kojeg ste se prvo dočepali i ako on uspe da nadglasa sve povike da bi podsetio kako sam ja menjala boju kose sa godinama; ako ceo jedan dan provedete uzdišući jer do jutra niste spavali gledajuci BBC i Royal Wedding, gde ste saznali da se Prince William ženi sa Kate Middleton, a pri tom ste se sa 10 godina pitali da li može baš isti taj princ da se oženi nekom koja je mladja godinu dana od njega i šta ako ona nije iz kraljevske porodice, i onda vas baš to veče kad ste rešili da počnete odvikavanje od tetrazepama (prepisanog od strane ortopeda, da ne bude zabune), (treba da postoji izraz) ''udari daljinski uglavu'', jer on se verio sa devojkom koja nije iz kraljevske porodice i pri tom liči na Vas (pa, recimo da nije plava, rumena i debeljuškasta engleskinja) i čak joj i prezime počinje istim slovom kao i vaše; ako ste sasvim sigurni da proživljavate Portret Dorijana Greja, jer svake godine izgledate sve mladje dok se iznutra raspadate...znajte da ste se probudili kao ja i vratite se u krevet još malo...jer možda ste te sreće da je to bila samo noćna mora.

среда, 17. новембар 2010.

Priručnik za provincijske momke u beogradskom tramvaju

Kada udje u tramvaj gde su sva mesta za sedenje popunjena, po mogućstvu prokomentariše za sebe 'a, nigde nema mesta' i preskoči studenta sa putnom torbom na podu, probijajući se do stajaćeg mesta uz sedište jedine ženske osobe u tom delu tramvaja. Čim čuje da nekom od ostalih putnika zazvoni telefon poznatom 'nokia tune', počne da se osvrće oko sebe i da se hvata za pojas o kom mu obično visi futrola sa njegovim mobilnim. Hitro ga poteže i poziva žensku osobu koju svi u bližoj i daljoj okolini čujemo zahvaljujući volume max opciji (na sreću loudspeaker izgleda još nije otkrio do tad). Zatim počinje da 'razgovara' povišenim tonom kako bi dok tramvaj stoji na semaforu i pešaci koji prelaze ulicu mogli da ga čuju, o tome kako je ceo dan u gradu jer mu je bila devojka, sa izuzetnim akcentom na devojka koji ga smešta u sam naslov našeg teksta. Ponovivši dva puta da se video sa devojkom, nesmanjenom žestinom nastavlja da obaveštava, u medjuvremenu smo saznali-majku(!?!), kako je devojku vodio u hotel. 'Ma nije važno' odgovara na pitanje o ceni, kako zaključujemo iz sledećeg odgovora 'ma, 40 eura', ali brzo dodaje 'ali imaš i hranu! I hranu imaš!' ori se tramvajem, nakon čega sledi neopisivo neartikulisani smeh, posle čega i oni koji su se iz petnih žila upinjali da se ne okrenu ili da ne prasnu u smeh , nisu uspeli da se savladaju. Priča se nastavlja urlikom 'Kupio sam novi mobilni! Novi mobilni sam kupio! Nokia N95! 8Giga, 5Megapiksela! Jesam!' nakon čega se veza prekida uz njegovo negodovanje 'Isprazni se baterija, jeee^&%#@_m!' a poznati čudak koji stoji pored njega, ovaj put ne ističući se, jer ne bi došao do izražaja, koji zimi nosi bicikl, a leti ide na rolerima i posećuje tramvaj češće nego neki od nas prodavnicu, zarad razvijanja svojih glasovnih mogućnosti, pevajući jednu istu pesmu, dobaci mu 'Ponovi još jednom, nije te čula' nakon čega obojica napuštaju beogradski tramvaj, ostavljajući neke od putnika u vidno boljem stanju nego pre njihovog ulaska, sa zgrčenom grimasom osmeha na licu.